a_schepeljov

Ликбез. Что такое барахтание (в романах А. Шепелёва)?

2008-11-20T08:23:39Z

(главный ролик)

(и дополнительный)

a_schepeljov @ 2008-11-13T18:09:00

2008-11-13T15:10:31Z

Стоит один во всей Вселенной
тялок воистину охуенной!

А Есенин ещё ахуенней!

(Теперь азъ м быть называюсь научн сотрудником Московского музея С. А. Есенина)(А ещё я, конечно, Кибер-Снюсть!)

Новая повесть А. Шепелёва "Кгыышфт Вшытундф-ТВ"

2008-11-13T10:25:03Z

publicator.org.ua/texts/show/3862/ - текст вызвал довольно большую дискуссию в среде графомэнов, и к концу дня его удалили с а-ля Саничиевой формулировкой типа "Ума до хуя указывать авторские права!", "претензии на гениальность", "да видали мы таких" и пр.

Тогда

http://lit.lib.ru/i/ishepelew_a_a/text_0230-1.shtml

Короткое предисловие автора

Не так давно я обнаружил свою раннюю (1994) повесть – или, если угодно, дневник - о проделках компании школьников. Называется «Российский Диснейленд» (1 и 2 - о двух частях) - то есть о том, как волею какого-то дурацкого и/или несчастного случая школа превратилась в плацдарм для подростково-сельско-маргинально-несколько-даже-оригинальных развлечений. Это своего рода зачаток эстетики и идей нашего «радикально-радикального» объединения «Общество Зрелища» (обр. в 1997 г.), провозгласившего искусство «дебилизма» и концепцию «явлений» (явлений жизни как фактов искусства и наоборот), и очень напоминает мою повесть «Настоящая любовь/Грязная морковь» (2001), в которой тоже обыгрывается оригинальный юношеский текст того же 1994 г. Многие герои те же самые, т. е., как ни странно, ткётся то же метатекстовое, метароманное даже полотно («Толокняное толокно толчёт жук…» - О. Коробков. Стихи в сборнике «ОЗ» «Быдломантия», 1997). Но есть и отличия.
Приводится по оригиналу с минимальными литературными потерями и приобретениями.
Самовитый и хамоватый опус сельского подростка, старательно перепечатанный взрослым насонасосорустом. Сплошной протонеадекват и самолюбование зарождающейся мегаломании (по-видимому, обусловленной изоляцией от «большого мира») с претенциозным эпическим подзаголовком «О становлении российского фермерства».

Фест экспериментальной поэзии

2008-11-13T10:08:41Z

ЖУРНАЛ ЛИТЕРАТУРНОГО И ХУДОЖЕСТВЕННОГО АВАНГАРДА
«ДРУГОЕ ПОЛУШАРИЕ» И
МЕЖДУНАРОДНАЯ АКАДЕМИЯ ЗАУМИ

ПРЕДСТАВЛЯЮТ

ТРЕТИЙ ФЕСТИВАЛЬ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ ПОЭЗИИ
«ЛАПА АЗОРА»

17 – 21 ноября. Москва

Sound Poetry, Заумь, Комбинаторная словесность

Куратор и ведущий Евгений В. Харитоновъ

УЧАСТВУЮТ:

Наталья Абалакова (Москва)
Наталья Азарова (Москва)
Сергей Арефьев (Н.Новгород)
Павел Байков (СПб)
Николай Байтов (Москва)
Александр Бубнов (Курск)
Герман Виноградов (Москва)
Татьяна Виноградова (Москва)
Михаил Вяткин (Москва)
Дина Гатина (Москва)
Борис Гринберг (Новосибирск)
Данила Давыдов (Москва)
Анатолий Жигалов (Москва)
Елена Кацюба (Москва)
Константин Кедров (Москва)
Борис Левин (Москва)
Света Литвак (Москва)
Герман Лукомников (Москва)
Алексей Романов (Н.Новгород)
Валерий Силиванов (Москва)
Дмитрий Строцев (Минск)
Сергей Федин (Москва)
Евгений В. Харитоновъ (Москва)
Алексей Шепелёв (Тамбов – Москва)

ЧТО-ГДЕ-КОГДА:

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ:
SOUND POETRY

17 ноября, Зверевский Центр Современного Искусства, 19.00

ДЕНЬ ВТОРОЙ:
КОНЦЕРТ КОМБИНАТОРНЫХ ПОЭТОВ

19 ноября, Клуб «Проект ОГИ» , 19.00

ДЕНЬ ТРЕТИЙ:
КОМБИ-ВЕЧЕР НА ДВОИХ?

Борис Гринберг, Павел Байков и ИХ КОМБИ-ДРУЗЬЯ.
Презентация книги комбинаторных стихов Бориса Гринберга
«АС РЕВЕРСА» (М.: Вест Консалтинг, 2008).

21 ноября, Булгаковский Дом, 19.30

Posted Евг. В. Харитоновъ

Будни безработной Малютки Снусть

2008-11-12T08:24:02Z

Предисловие С. Бирюкова к книге стихов А. Шепелёва "Сахар: сладкое стекло" (скоро выходит

2008-11-07T13:50:48Z

в изд-ве "Русский Гулливер" (Москва)

СЛЕПОК СТИХИЙ

Поколение, рожденное в 70-х, формировалось совершенно в других условиях, нежели поколение их отцов. Идеологические основы общества были сняты и осмеяны еще до них.
Им достался распад и ошметки предыдущей формации, плюс неуверенное становление чего-то нового. Именно совершенно неопределенного.
С одной стороны компьютерная эра, с другой – дикий капитализм. С одной стороны – поток всевозможной художественной информации, с другой – засилие масскульта, проще говоря – попсы.
Переломное время, легко ломающее людей, невзирая на возраст.
Так или иначе, признаём мы это или не признаём, эта ломка отражается в творчестве. У Алексея Шепелёва просто буквально – и в прозе и в поэзии. Он как-то двигался параллельно – в прозаическом, поэтическом и музыкальном мирах. А также научном: после Тамбовского университета он заканчивает аспирантуру и защищает довольно сложную диссертацию, где соединяет в одной теме Достоевского с его оппонентом Набоковым. Вполне возможно, что в дальнейшем он мог бы стать хорошим литературоведом, но эти его потенции оказались невостребованными. В результате ему пришлось уйти в журналистику.
С прозой, казалось бы, дело обстояло несколько лучше. Роман ''Echo'' был отмечен в ''Дебюте'' и издан таким ярким издательством как питерская ''Амфора''. Но... Несмотря на натуралистические картинки романа, его довольно изощренная, достоевско-набоковская, да еще осложненная аванагардными приправами, стилистика, разумеется, не могла рекрутировать ему большого количества читателей и даже профессиональных критиков. Тут, я думаю, дело времени. Возможно, что после выхода следующей книги вспомнят и о предыдущей. В любом случае его дарование прозаика уже получает признание, а главное, он сам проходит здесь довольно сложный путь становления, эксперементируя на самом себе, подобно многим деятелям мировой контркультуры (ближайший пример Чарльз Буковски, хотя вовсе не для сравнения, Шепелёв круче).
Что же с поэзией?
Здесь я бы выделил две линии, на мой взгляд, определяющие для Алексея как художника: социальное реагирование и поиск выразительности. Социально Алексей Шепелёв реагирует как ''пролетарий умственного труда'', оказавшийся в пролете. Его позиция здесь близка контркультурным, анархистским, левацким интенциям, которые усилились в России в 90-е годы (Эдуард Лимонов, Алексей Цветков-младший, Егор Летов и ''Гражданская оборона'', в приближении к поэзии - группа ''ОСУМБЕЗ'' и особенно саркастические тексты Всеволода Емелина и Андрея Родионова). Фиксация происходящего, брутальный протест, чаще всего традиционными средствами: спиртосодержащие напитки, хорошо поставленный матерный язык, радикализация сексуальных проблем.
Однако перед нами не маргинал с окраины, а подготовленный филолог, хорошо осведомленный в звучащем хаосе современного мира, побывавший в студии Академии Зауми и образовавший вместе с Александром Фроловым и компанией собственную музыкально-поэтическую хеппенинговую группу в духе панк-авангарда ''ОЗ'' (в скобках замечу, что все мои определения здесь не претендуют на исчерпывающую точность). Поиск особой выразительности для него как бы запрограммирован, потому что ''книжки умные читал''!
Ну и видел некоторые примеры, выходящие за рамки простого реагирования привычными ''поэтическими'' средствами. По всему поэтому его тексты, конечно, не могли попасть в хитпарады стихотворного майнстрима, а попали в журналы, представляющие в той или иной степени авангардную парадигму (см. биобиб справку), хотя в молодежные антологии тоже.
Это все-таки довольно неудобоваримый продукт. Попробуйте почитать девушке или послать ей на мобильник хотя бы вот это:

тинз-тинз — звонит в могильнике мобильник
стреляют в доме со всех сторон и с потолка
и твое тело мертвое мне присылают по е-мейлу
и в паутине бьется память байтами пинками
между нами мон амии

Впрочем, скорее всего я ошибаюсь, вполне возможно существуют девушки, способные так сказать акцептировать этот текст, рожденный в том числе множеством современных визуальных практик, от блокбастеров до компьютерных игр. Что касается инвективной лексики (в других текстах), то с ней, при современном равенстве полов, вообще никаких проблем не возникает. Следовательно эпатаж возможен только при соприкосновении с текстами интеллигентных дам старших поколений. О чем я и говорил автору еще более десяти лет назад, ссылаясь на Маяковского, который свое ''Нате!'' писал в лексически другой стране.
Но автор настаивает на своем и, стало быть, дело совсем не в эпатаже, а в чем-то ином. А именно, на мой взгляд, в поиске некоторого адеквата собственных мысле-чувств. И тут, мне кажется, Алексей Шепелёв вполне на уровне ''поставленных задач''. В его стихотекстах мы находим массу всего: социальную лирику, философскую, любовную, даже политологическую (например, яркая ''Радуга Евразии''). Но все это написано иначе, даже не то что другими словами, хотя и другими тоже, а другими синтакто-синтагмо-парадигматическими средствами, которые, не сказать, чтобы принадлежали одному Шепелёву, но им наиболее ''себе и сильно'' завинчены.

В целом книга, при всем ее часто очень апозитивном пафосе, производит сильное впечатление как слепок взвихренных стихий, остановленных и даже по-своему упорядоченных (!) все-таки словом.
Каждая книга – констатация некоторого этапа. На сей раз – этап – целое десятилетие.
Немало, чтобы вчитаться-врубиться.

пытаюсь думать и надеюсь
что существую объективно
и знаю, как и все, что даже мыслю я почему-то позитивно
но по утрам сквозь щели глаз
я чувствую и мельком вижу щас -
оно как бы не то – не то, почти фиктивно.

Чувствую, что читателю(льнице) уже не терпится перейти к самой книге, так уж его заинтриговало предисловие! Пожаста, пожаста, я не задерживаю, вперед к далеко не фиктивному тексту...

Сергей Бирюков,

бивуак Академии Зауми,
Средняя Германия

АШ.: Десять лет наверно и пришлось ждать подобного предисловия вместо обычного бирюковского "Да" (Варианты: "Ну да!", "Да-да!"), - которое, впрочем, не менее весомо! "Ушёл в журналистику" - это наверно громко сказано, сим я немного зонемался конечно, но всегда с большой неохотой, вынужденно,и никогда не был журналистом в классическом смысле слова (то писал рецензии на книжки, репорты о лит. мероприятиях, то был т.н. выпускающим редуктором) насчёт этой профессии я уже писал в жж. Кстати раменская газета "Себе и сильно", коей ричастен,сменившая с 2008 г. название, меня рассчитала и 27 окт. с.г. я оттудова уволился.Что касается журналистики, то само назначение и т. сказать потенции данной профессии, как, и н-р, учительства в школе,очень высокие, но в совр. общ-ве, повторяюсь, обе они превратились в тотально полную эпидермичность. За исключением, конечно, неск-ких десятков в Росиии и, м. быть, неск-ких сотен в мире нормальных талантливых людей. Показательно, что професиия дескредитирована настолько, что такие товарищи, как н-р Гордон или Невзоров даже отрицают самоё своё наименование как жур-та (в отличие н-р от Парфёнова и, каж-ся, Диброва - но что с них взять, ведь это высший планктон, т.н. "звёзды").

В Чеховской б-ке, окт. 2008. Фото Ани К.

Официальный веб-релиз "Автомастерской "Иисус Христос"

2008-11-07T08:48:17Z

на "Another Hemosphere rec", 2008
http://nasos-oz.narod.ru/RadioSpectacleArt.html

Новый рассказ "Общества Зрелища"

2008-10-25T13:22:36Z

Антиантисептин
и другие приключения святых от алкоголизма
Ундиния и Максимия

I
Однажды, заканчивая отмечать неделю четвертую по пятидесятнице с собором главных и всеохальных двенадцати обоссанных, преподобный Ундиний (в миру Русалка Санич Русалочий), ожидая обычного пробуждения на охуенной коряге, проснулся на антикоряге.
- Утро доброе, - улыбнулся преподобный Ундиний себе. – Как же антихуево! – И почувствовал необыкновенную свежесть во рту, необычайную лёгкость и подвижность в мыслях и членах своих. Хотел было попить воды, да не захотел. Включил анти-Slayer (Abuse) и решил антилежать на диване (стоять).
Через время преп. Ундиний заметил, что он не просто антилежит, но и антистоит: приговаривая «Раз, два - у меня голова, /три, два - ох, у меня, /ноль, одна восьмая - ой красивая!», выполняет целый комплекс укрепляющих упражнений с элементами строевой подготовки, причём его старый дряхлый Мирзик (в миру Рыжик) делает то же самое, и ему это нравится.
«Уж если я могу ходить, то дай-ка я доползу… – какой там хуй, слётаю! - до ларька за сигаретами и пивом, да заодно и разомнусь и узнаю что-нибудь новое об этом мире, - неожиданно для себя подумал Ундиний. - Эх, какой же у меня кот красивый!»
Посасывая чупа-чупс и потягивая животворный морковный сок, святой Ундиний трусцой побежал к святому Максимию, чтобы поделиться с ним соображениями насчёт кота.
«Начать можно фитнес-клубом, потом бассейн, спорт-бар… Как бы только не закончить жёстким бодибилдингом, как вчера… О здоровье надо заботиться!.. Да неплохо бы и в салон красоты заглянуть – в рыжий перекраситься, чтоб видно было, что кот мой! Эх, красивый, падла!..»
Святого Максимия он застал в позе лотоса на турнике. При встрече друзья набожно пососались (недолго) и даже немного потанцевали посадолбль.
- Как, Сань, кот-то твой? – читая мысли Ундиния, спросил Максимий.
- Ой, всё краше и краше, сука быдлядская! - зарделся Ундиний.
- Красивый-то он, красивый, - согласился Максимий, - только в тот раз я обратил внимание, что не особо он весёлый. Скажу тебе без обиняков: наверно он у него маленький.
Ундиний сразу понял, что речь идёт об использовании вакуумной помпы.
- Да ладно, Сань, ты мой-то видел?! Две недели и во! Заодно и обрезание сделаем – он у тебя не кошерный?
- Может бысть и не кошерный, зато зело красивый! Хоть выкинь его на хуй, а потом ищи всю жизнь!
Для более приватного разговора друзья неуместно-спортивной ходьбой направились в православно-оздоровительную антирыгаловку выпить по кружечке антипива.
Уютно расположившись за единственным столиком, выбрали из двух соков один. Выпив за беседой по кружечке питательного сока сельдерея, они решились гульнуть чуть пошире, взяв ещё бутылку морковного сока, и заершить. На закуску они взяли салат из пророщенного зерна, листьев салата и ещё какой-то вязкой зелёной дрисни. Тщательно пережевывая и радуясь полезности всей этой поебени, они постепенно почувствовали, что им стало антилучше: заболела голова и стало немного подкономанивать.
По привычке святые решили продолжить банкет на свежем воздухе. Зашли в антиаптеку на углу и взяли десять фонфыриков атиантисептина (питьевой йогурт «Донон» в уёбищных красивых маленьких бутылочках).
На соседней лавочке на Кольце сидела группа спокойных стройных атлетов и занималась атлетизмом. Они строили из себя пирамиду, играли в мяч и упражнялись в красноречии и политкорректности.
- Ох, люблю ж я Михаила Сергеевича! – донеслось до ушей наших ребят. - Хорошо он сделал, что создал СНГ. Жить-то как хорошо стало! Все излишки за границу продали, и население от ненужных материальных забот освободил. Он ещё и в то время хорошо сделал – от проклятого вина всю страну освободил.
- О чём это он, Сань? – заинтересовался св. Максимий.
- Да это, говорят, антидонон такой есть. Выпьешь его, и тебе по хую становится на всё: и на котика, и на атлетику, и на Медведика по телеку.
- Не может быть! – схватился за сердце св. Максимий, - заставляют, наверно?
- Да за границей, рассказывают, некоторые добровольно его пьют… - понизив голос, сообщил Ундиний.
Максимий поперхнулся и уронил морковь на землю.
- Ох, кот мой, прелесть, сохрани тебя Господь от доли такой, - перекрестился Ундиний и продолжал: - А ещё говорят, что если выпьешь глоток, сразу все болеть начинает, и тянет ещё, как к «Донону», только ещё сильнее, пока не охуеешь и не умрёшь.
Тут подошёл красивый милиционер и поднял морковь, поцеловал её и отдал Максимию.
- Здоровья вам, ребята. Не роняйте больше морковь: это же наш хлеб. Сколько людей трудилось, чтобы её сделать.
Друзья тоже набожно поцеловали морковь и начали набожно есть её.

II

Вернувшись домой после интеллектуального бодибилдинга, преп. Ундиний промерял череп по шаблону – выпиленному в двери кругу, диаметр которого соответствовал черепу Первого Президента СССР.
- Ко Дню Моркови успею накачать. Ума-то, прям чувствую, прибавилось, - развернул газету «Приморковье» на странице сложнейших суперкроссвордов и призадумался.
Перед ним было вот что:
По вертикали: 1. Рыжая, с хвостом, полезная, но без усов.

    [ ]
[ ] [ ] [ ]
    [ ]
    [ ]
    [ ]
    [ ]
    [ ]

По горизонтали: 2. Рыжий, с хвостом, красивый и ещё и с усами.
Ундиний долго считал клетки, и наконец написал:

     [Л]
[С] [Е] [Ь]
     [Д]
     [Е]
     [Р]
     [Е]
     [Й]

- Эх, Раиса Максимовна, заступница ты наша, кота-то не покормил, блядь! – спохватился св. Ундиний.
Достал из морозильника несколько заготовленных кореньев и семян цветка-дурака (в миру алоэ) и провернул через позитронную соковыжималку.
- Эх, свежего-то не осталось для кота ни хуя! Кругом одна отрава замороженная, да и то импортная, наверно, - немного даже бурчал св. Ундиний, устраивая своего красивого кота в недавно купленный дорогой импортный питательник.
На дисплее высветилось: «Кот наполнен до отказа».
- Да что ж за хуйня-то! Я ж вижу, котик уж какой-то страшноватенький стал. Ну, потерпи, мой золотой, ёбанный.
Включив питательник и анти-Abuse (Slayer), чтобы не слышать шума кота, Ундиний сел играть в антикомпьютер.
Как ни странно, в “Call of Carrot-2” ему почему-то не хотелось, и он вспомнил, что недавно ему принесли диски с запрещённой игрушкой «Цыганская неполиткорректная резня лобзиком по Моркови» и прибалтийским скандальным видеофильмом «Последнее искушение Первого Президента» (и вторая часть – «Ошибка Президента»). Политика его никогда не интересовала, а вот расчлененочки-то после бодибилдинга надо бы – стресс снять.
Сначала святой хотел поступить с Морковью максимально политкорректно – просто подровнять ей усы, но постепенно как-то увлёкся, залез в запрещённые опции, выбрал рашпиль и сточил ей усы прям до жопки, а потом взял молоток и сильно ударил Морковь по шляпке. А потом полночи обрабатывал плодоножку паяльником и горелкой, а под конец посыпал перцем и солью и съел!
Раскаявшись в содеянном, св. Ундиний снял кота и решил лечь с ним антиспать – смотреть телевизор и выполнять ночные упражнения. На его любимом канале «Антиспорт» должен был начался антиотборочный матч РФ по футбольно-пиздобольному политкорректингу.
Включив агрегат, он даже застал последнюю сцену третьего действия трёхсот-какой-то серии антиобожаемого всеми сериала «Духовные ценности».
Показали место действия и ненавязчивую рекламу «Донона». Действующие лица как всегда те же – «великолепная, блистательная, феерическая парочка», шутки которой Ундиний, если честно, иногда недопонимал. На экране, как и допрежь сего, показывалась слегка анимированная картинка с изображением главных героев, а диктор читал их текст и слова автора.

Барандель и Червяк входят (сосутся).
Барандель (говорит червяку, а он его слушает): Вот уж и вечер.
Червяк (сосётся и слушает его, потом говорит): Мне на это чёртово нытьё про вечер наплевать. А что ты на самом деле хочешь сказать? У меня очень редко возникает желание припиздить, но сейчас оно возникло.
От автора: Ах, этот маленький, толстый Червяк, как набожно он пляшет и сосётся – тренируется!
Тренируйтесь и вы! «Донон». Продолжение следует.

- Абсурд какой-то, - подумал Ундиний, - для долбоёбов что ль сымают!
Начался матч. Ундиний как всегда увлечённо, но спокойно и интеллигентно комментировал игру, особенно трогательно и мягко он отзывался о судье на линии и главном арбитре матча. Когда же его любимая команда «Крылья Сельдерея» просрала, св. Ундиний рассердился, расстроился, огорчился и, забыв про всякую политкорректность, выдернул росший на балконе сельдерей, обругал его словами, обхаркал соплями и вкрутил своему Рыжику в жопу.

III
Международный фестиваль Моркови, проводимый под эгидой фонда Горбачева и «Донон», удался на славу.
Ундиний принарядил кота в народный костюм Моркови, натянул на себя сшитый на заказ за большие деньги новый костюм Моркови с несомненно самым большим из вообразимых колпаком.
Колпак-мокушка был настолько велик и величественен, что святой Ундиний кое-как вприсядку вылез из дому, величественно распрямился во весь рост, и все ахнули!
Такого Тамбов никогда не видел! Величественно держа накачанную голову с непомерно тяжёлым, видным даже из космоса, колпаком, горделиво и приветливо взирая вниз, преподобный Ундиний шествовал к центру города.
Все заглядывались на него и на кота, знакомые и незнакомые подходили поморковиться (чуть дольше и глубже, чем приветствие в обычные дни). Рот Ундиния, как рог изобилия, расточал вокруг щедрые перлы жемчужин плодоовощной политкорректности:
- Горбач, блять, солнце! Морковь, мать, блять, жизнь!
Всё вокруг было оранжевым, все одеты в праздничные морковные костюмы, дома повсюду были украшены связками моркови и флагами «Донона» с изображением Моркови. Морковный сок лился рекой – на каждом углу его раздавали бесплатно; на каждом углу обджяривали морковь, надували воздушные шары в форме моркови…
Многие атлеты, чтобы показать красоту и здоровье своего тела, прикрывались единственно своей морковью, торчащей спереди, и тазонабедренной праздничной морковью, торчащей сзади. Милиционеры, тоже празднично наряженные, ласково сопровождали весёлых атлетов в шествии на площадь Моркови, помогали атлетам играть в мяч и целовали случайно упавшую морковь, по нескольку раз морковились с красивыми атлетами…
Многие были с котами, но его Рыжик был, как и сам хозяин, краше всех! Св. Ундиний с большим трудом протискивался через ряды желающих поприветствовать его и отморковить его прекрасного кота.
На главной площади города, прямо у Главной Моркови, наряженной гирляндами моркови и украшенной сверху величественной сияющей морковью, он наконец-то увидел св. Максимия, который в припадке безудержного морковного восторга яростно морковил довольно симпатичного соседского кобелька. Вот что значит нормальные здоровые парни!
Торжественно оморкововавшись, наши герои оставили своих питомцев морковиться и слушать речь губернатора, и отправились в антиаптеку за двойными «Дононами».
На Кольце морковному семечку негде было упасть! Повсюду все моркововались, особенно воодушевленно занимались атлетизмом, упражнялись в запредельной по своему долбоебизму политкорректности и играли в мяч. Вдруг они почувствовали лохотронное дыхание Милорепы (в миру Репы, а в уголовном миру Пидорепы) – она сидела на лавке и объебывала подходящих в христианский покер. Рядом с ней лежала целая куча выигранной набедренной моркови (довольно дрянной), от которой На Крыльях тут же отвязывал верёвочки и продавал под видом простой втридорога. Святые поморковились с Репою, немного пожурили её за не совсем политкоррекную деятельность, но увидев индульгенцию от известного своей снисходительностью к лохотронному дыханию митрополита Фиодора, завернули еблища и присели на соседнюю лавку пить «Донон».
Если честно, праздничное настроение было немного подпорчено, и друзья, энергично выглотав по две бутылочки двойного «Донона», решились гульнуть на всю катушку и взять ещё и «Дониссимо» (от «Донон»), «Чудо-творожок», тыквенный сок «Михаил Сергеевич в лесу», разрешенный в День Моркови сахаристый яблочно-апельсиновый сок и даже полулегальный пол-литровый крем для фиксации зубов кота в питательнике «Корега».
Пресвятой Максимий вновь проследовал в аптеку, а св. Ундиний запутался мокушкой в деревьях и праздничных растяжках «Я выбираю Морковь!», и упал. После чего остался сторожить скамейку.
В очереди тоже занимались атлетизмом, упражнялись в политкорректности и играли в мяч. Некоторые даже воспроизводили дружное лохотронное дыхание. Максимий, чтобы не терять времени, тоже решил выполнить несколько магически-овощных пассов. Сначала он сделал Удар Сельдерея, потом последовали Морковный Укус и Встреча на Высшем Уровне в Рейкьявике. После Прожектора Перестройки св. Максимий внезапно осознал, что всё как-то резко изменилось, и подошла его очередь.
Максимий от неожиданности немного замешкался и забыл половину списка. В очереди почему-то перестали играть в мяч и перешли на внутриутробное зловонное хрипение, в котором явно слышалось что-то неполиткорректное…
Когда он заказал пять «Дониссимо» и крем «Корега», казалось, вся очередь не сговариваясь обозвала его хуесосом.
Максимий ещё пуще замялся и сдуру брякнул, что дайте ещё грамм 400-450 моркови нелупленой в мундире…
Продавщица тоже назвала его хуесосом и долбоёбом, но под общий сивый ржач выдала ему пять «Дононов», но в каких-то подозрительных стеклянных бутылочках с красными крышечками. Такого неуважения к своему сану, да еще в такой день, он никак не ожидал!..
Выбежав из аптеки, он в сердцах сорвал крышку с бутылочки и одним махом опрокинул содержимое внутрь - его почему-то пришлось заедать кремом «Корегой», но тот оказался настолько невкусным, что св. Максимий был вынужден запить его из второй бутылочки, для которой крем уже не понадобился.
Преподобный Ундиний сидел на той же скамейке, только без колпака и с закрытыми глазами. Он как-то автоматически и нехотя выдавил в себя остатки «Кореги», изжевал тюбик и запил сразу двумя «Дононами».
- Прикинь, Сань, моркови нелупленой в аптеке нет! – сказал Максимий, чтобы хоть с чего-то начать.
- Ты б ещё на почте спросил, алкаш ебаный! – как бы издалека отозвался Ундиний и опять закрыл глаза и открыл рот, влил туда последний «Донон» и упал вниз.
Преп. Максимий хотел было позвать на помощь ближайших атлетов или милиционера, чтобы поднять товарища и валявшийся рядом огрызок моркови, но, приглядевшись, понял, что сотрудник правопорядка – не поверите! – неприкрыто содил в пинки какого-то грязного скрюченного атлета, валявшегося на земле у соседней скамейки, да ещё приговаривает:
- Горбач ебаный! Весь Советский Союз развалил, тварь!
Политкорректностью тут уж явно не пахло. Беспомощно оглядевшись, св. Максимий отвинтил шляпку последнего «Донона» и, повинуясь какому-то неведомому магическому влечению, выжрал его весь.

IV
Потом был званый вечер у милиционера, котрый Максимий не очень детально осознал. Осталось только ощущение чего-то наянного, болезненного и очень, очень неполиткорректного.
Утром их отпустили домой, даже не проводив. И когда св. Максимий захотел на прощание поприветствовать милиционеров, ему дубинкой стукнули в то место, которым он больше никогда не сможет есть морковь без крема «Корега».
- А как там твой кот? – прошепелявил Максимий. – Клашивый, навелное?
- Иди домой, эфиоп, мать твою!
- Ну, Саш, - неожиданно для себя заныл св. Максимий, - мне как-то хленово... давай я лущше пойду х тебе!..
- На хуй ты мне сдался! Иди домой!
- Ну Саш… - и преп. Максимий так и поплёлся, охая, вздыхая и причитая, за Ундинием.
Максимий ещё подумал, что как-то быстро успели убрать всё от праздника, но спросить об этом у ставшего каким-то грубым и недобрым (как милиционеры) св. Ундиния не решился.
Идти им почему-то было тяжело, а когда Ундиний наконец остановился у ларька, св. Максимий подумал, что, слава Богу – щас купит «Донон» - хоть немного подкрепиться! – с удивлением увидел, как святой купил в ларьке странную красную коробочку с надписью «Прима». Они взяли оттуда две палочки завёрнутой в бумагу какой-то горькой и вонючей травы, вставили в рот и как-то скурили, после чего стало вообще невыносимо.
Потом они дотащились до салона «У комелька» (где завсегда можно было взять в оборот свеженького морковного кобелька), но на нём почему-то красовалась малопонятная и судя по всему довольно неполиткоректная вывеска «Пиво. Вино. Водка. Табак», а сам Ундиний совсем уж неполиткорректно назвал его: «Зайти в Горбатый», и зашёл. Тут св. Ундиний, не доплатив больше половины стоимости и пообещав после покрыть кредит «с лихвой», купил минеральной воды - тоже в какой-то странноватой бутылке с длинным горлышком.
Кое-как они доплелись до Ундиния. Дома их встречал кот – он был рыжий, но почему-то не очень красивый, и тем более уж никак не весёлый: какой-то тощий, кривоватый, выцветший, да и вообще как бы не кот, а один каркас от него…
Он довольно мерзко замяучел, и св. преп., как мог, въебал ему пинка.
- Пидармотина, заёб уже орать, гомодрил ты ебучий, блять!
Максимий попытался было кое-что промямлить по вопросу о правах животных и вакуумной помпе.
- И ты заёб! – несколько грубовато сказал Ундиний, врубил Slayer и на компьютере ещё клип Abuse, довольно неделикатно открыл ртом минеральную воду, и, не наливая в стакан и не предлагая Максимию и Рыжику, глотнул прямо из горла.
Кот орал ещё пуще, Максимий оторопел.
Несмотря на запах кота, запах был какой-то знакомый, манящий… Когда хозяин вышёл на кухню («Наверно за стаканом для меня», - подумал Максимий), гость не вытерпел и без особого приглашения, не дожидаясь посуды и сервировки, потянулся к минеральной воде…
- Блять, кота нечем кормить, ебать! – послышалось из кухни.
Максимий порядочно глотнул воды.
- Алкаш ебаный! – сказал Ундиний, вернувшись. И – о чудо! – он держал в немного трясущихся руках заветную бутылочку «Донона», такую знакомую…
- Больше вообще ни хуя не осталось! Хуй с тобой – жри «Донон», может, сдохнешь на хуй! – Ундиний зубами откупорил бутылочку и вылил её коту в миску.
Кот ещё достаточно долго орал и кружился над миской – и всё как-то тоже кружилось вокруг! – а потом всё же стал есть…
Потом ещё выпили… ещё куда-то ходили… Кажется, к какой-то знакомой целительнице тёте Тане за какой-то особенной минеральной водой с экстрактом карбида… и очень дешёвой, но полезной… Потом все блевали – особенно тяжело и надрывно усердствовал кот.

Август, октябрь 2008 г.

a_schepeljov @ 2008-09-16T17:21:00

2008-09-16T13:16:42Z

http://ru.noomus.com/music/Skinny+Puppy/

неплохая статейка

В представлении Википедии

2008-09-15T10:05:07Z

http://ru.wikipedia.org/wiki/Шепелёв,_Алексей_Александрович

О томъ, какъ О' Фролова закаталъ быкъ

2008-08-12T10:34:48Z

Вьнёвь посетил Тамбовщину (конец июля) с некоторого рода рабочим визитом. Был три дни у О’Фролова в деревне. Его закатал бык. Раздолбив с перепоя знаменитый диван Санича и за это быв выгнан им среди нощи, он - как ни странно, были деньги! - возвернулся на такси домой, и тут местный бык (в прямом смысле бык, не антропоморфный), порвав цепь и сорвав двери сарая, выбег на улицу и напал ни на кого иного, как на нашего пьяного Сашу! Сам он мало что помнит, кроме своей истерии и своего же зова на помощь. Слава Богу, его быстро отбили – кости целы. Но выглядел он, когда я приехал, честно говоря, неважнецки: весь в ссадинах и гематомах, тощ. По его словам, он злоупотребляет спиртуозом «не сильно», а по словам родных – сильно. Раз недели в две выезжает к Саничу на алкосейшены – «полежаловки», откуда его, как правило, приходится забирать; выпивает на работе и/или после оной, его то приводят, то приносят, представляется, агонизирует (токмо не блюёт, что, по словам самого испытуемого, свидетельствует о начале алкоголизма как болезни); последние случаи: упал прям в автобусе и обоссался, напал при входе в свой подъезд на соседа-инвалида. (Ещё предпоследние: при упоминавшейся поездке ко мне (в мае) попал в ментуру, благо отпустили, еле успел на поезд; вторая поездка и вовсе не состоялась (в июне): обожрился и, судя по всему, был выкинут из автобуса Тамбов-Москва (там же он забыл винт от компа, микрофон, наушники и диски с наконец-то им переведёнными в МР-3 ранними композициями «ОЗ»!)). При таком положении ни о каком переезде его к нам для активной деят-ти «ОЗ» не может идти и речи. По словам его матушки, выпустить Сашу из дома с деньгами в кармане вообще невозможно, как и вообще так жить. Всё это оч. прискорбно, но сделать ничего практически невозможно, «если человек сам не хочет».
В первый день мы собирали малину, хотели даже ловить рыбу., слушали радиопостановку по 1-й части Книги «ОЗ» (на кассете), ОФ показал «начало св. нового романа» - написанные чуть не за год полторы коряво-пьяных странички с авторской установкой «В лучших традициях человеколюбия и женоненавистничества л-ры XIX века»(!), выпили 2 бут. вина, и поск-ку комп теперь в нерабочем сост., начали писать пьесу «Духовные ценности», но работа тоже не шла. Тогда на др. день мы уже решились «немного подзарядиться» – взяли бутылку перцовки и три по полтора пиввоо и пошли «на фазенду». Оттуда нас забрала офроловская мать и мы, как видно, легли спать. Проснувшись ночью, начали писать новейший РАССКАЗ «АНТИАНТИСЕПТИН» И ДРУГИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СВЯТЫХ ОТ АЛКОГОЛИЗМА УНДИНИЯ И МАКСИМИЯ». (герои, чьи прототипы, конечно, Санич и Максим, попадают в «антимир»), коий писали часов до 5-6 утра. (Кстати, ОФ Великий всё ещё не гребует и фонфыриками, и придумал «великолепнейший коктейль» из смеси тинктур боярышника перца). На третий день тоже, но, видно не совсем завершили.
Санич видеть меня не желает; из-за технических проблем (отсутствие приёма тел., денег да и жары) не удалось встретиться с Репой, Максимом, и тоже вообще ни с кем, извиняйте.

a_schepeljov @ 2008-08-12T14:37:00

2008-08-12T10:33:09Z

Поэтич., прозаич тексты и визуалы ОШ, ОФ и «ОЗ»

В «Другом Полушарии»

http://drugpolushar.narod.ru/05Shepelev_Alexei.htm

http://vizualpoetry2.narod.ru/05Shepelev.html

http://drugpolushar.narod.ru/05Frolov_Aleksandr.htm

и «Барковз Мэгезин»

http://margmagazine.narod.ru/14Shepelev_Alexey.htm

http://margmagazine.narod.ru/14OZ_Novels.htm

http://margmagazine.narod.ru/14_OZ.html

Фотосессия к обложке "Maxximum Exxtremum")(

2008-07-08T12:50:19Z

http://piotr-17.livejournal.com/44843.html

Концерт группы "Комба БАКХ"

2008-06-30T11:27:33Z

Был в «Доме» на концерте гр. «Комба БАКХ». Ребята из Костромы, молодые, но, подобно «ОЗ», записали аж 42 альбома, начинаютъ выступать – сначала был Питер, теперь Мск. Православный рэп – как ни странно, востребованная вещь. Мессиджи (да впрочем, и сами тексты и музыка) примитивные, но правильные: а-ля фанатская кричалка «Москва – Третий Рим!», «Я – русский», «Правда», социальные темы «телег» про гражданский брак, засилье рекламы (в час-ти, т.н. наружки в больших городах), «Макдональдс», интеллигентскую болтовню на кухне и т.д. Отсечение греха, каталогизация грешков – всё это очень даже неплохо. Всё это сделано творчески, весело. На записях многие композиции больше походят на «Коммунизм» или «ДК», вживую – всё живое, даже немного жидкое, отчасти напоминающее дуэт «5-nizza», только не самоцельный арт, а с уже упомянутым пресловутым мессиджем (что мне, конечно, гораздо ближе), немного в духе некоторых песен с альб. «Хлеб» гр. «Ленинград». «Лобовуха» мессиджа - тоже уже хорошая традиция, и хорошо освоенная. Лишь бы она не забила самоё тв-во и ребя не интегрировались совсем, превратившись в преспешников гос-ва и/или пригузников такой-то там епархии. Следующее выступление коллектива – в июле, на пикнике ж-ла «Афиша».
http://www.kombabakh.ru/

Авторизованный сайт, на котором в наиболее полном виде явлено
творчество объединения "ОБЩЕСТВО ЗРЕЛИЩА" - с 1997 г. и до наших дней

http://nasos-oz.narod.ru

a_schepeljov @ 2008-06-27T15:47:00

2008-06-27T11:48:08Z

Сайт группы "Общество Зрелища"

2008-06-23T11:13:13Z

Наконец-то имеем честь представить
авторизованный сайт, на котором в наиболее полном виде явлено
творчество объединения "ОБЩЕСТВО ЗРЕЛИЩА" - с 1997 г. и до наших дней

http://nasos-oz.narod.ru

В том, что сайт народовский, тоже есть своя суть.

Благодарим всех, кто прислал фотографии и/или работал над переводом их в электронный вид.

По ссылкам читайте пресс-релиз новой книги А. Шепелёва «Maxximum Exxtremum» и интервью с автором на сайте изд-ва, слушайте полную версию аудиокниги «Автомастерская «Иисус Христос» на сайте Last.FM.

Илл.: 1. "ОШ и ОФ как "ОЗ" - Оформление (вкладыш кассеты) ОШ 1-го альб. "ОЗ" - "От гриба" (1997). 2. П. Папихин. Титул книги «ME».

Концерт Nephew

2008-05-20T08:46:38Z

На днях был на концерте датской группы Nephew (англ. школьн. жарг. – «любимчик учителей»). Молодые ребята в чёрных тюремных робах, вокалист с синтезатором наперевес и движениями а-ля робот, отчаянный лиризм. Поютъ на датском, что само по себе неплохо, и вообще неплохая группа, св. рода пост-панк, идущий во многом из Depeche Mode (в одной своей песне они даже зделали вкрапление из известной депешовской песенки, что, помимо респекта и намёка на постмодерн, показало отличие в саунде). Команда, конечно, стадионная, а не клубная, и непривычно наблюдать такое явление в буквальном смысле на малой сцене. Впрочем, затрудняюсь дажъ сказать, будет ли у них стадионное будущее: вроде бы и всё есть, а чего-то не хватает. Ну, не столь важно – главное, чтоб не скатились уж в полную попсу.
http://nobullshit.ru/ikra/08060401

себе и сильно!

a_schepeljov @ 2008-05-13T11:33:00

2008-05-13T07:30:29Z

в конфликте и с собой и с миром
пытаюсь стать тебе (себе) кумиром
беру тебя как пластилин и глину
рукам своим не-властелин не-враг
и получается ещё не-я, ещё один
он в кофточке моей сидит (она)
комар кошмарный кошаче-красный Ом
пьёт ром пиратский ртом и курит
трубку мирра Ню-ворлд-ордер
и жустриет как отрие
приправу «Кнорр-картошка-«крошка жук»

25-26.04.008

Новая песня "Общества Зрелища"

2008-05-07T07:51:04Z

http://ifolder.ru/6457876

Ум один (Наша страна)

Стоит один во всей Вселенной
Тялок воистину ахуенной!
Ум один!

Если много веселиться – можно в Вову превратиться
Если мало веселиться – можно в Гитлера вселиться

Если есть чем напиздиться – надо нахуяриться
Если есть чем намудохаться – надо напиздохаться!

Как стивенсон доказал, что Бог есть! (любопытная и поучительная статейка)

2008-05-05T14:43:15Z

Говорят, Бог посылает людям испытания для того, чтобы они могли подняться на одну ступеньку выше. Посланное Стивенсону испытание – тяжелые болезни. Его здоровье было настолько слабым, что даже легкая простуда могла закончиться для него трагически. А тут еще и кровохарканье открылось – туберкулез! Но болеть нет времени – женатому человеку нужно зарабатывать деньги, чтобы прокормить жену и детей. И потому, как бы тяжко тебе ни было, приходится браться за перо и работать. «Если вы думаете, что трудитесь больше, чем все, значит, вы такой же, как все!» – цитирует он самого себя и принимается за работу. Работа, любимая работа – вот спасение и смысл жизни! Новая беда едва не лишила его самой работы: у Стивенсона отнялась правая рука… Ну что ж, значит, будем писать левой рукой! Выводя слово за словом левой, он волнуется только об одном: таким способом много не напишешь, а значит, и не заработаешь. Выход нашла Фэнни. Она стала записывать под диктовку мужа, став одновременно его стенографистом и литературным секретарем. Проблема решена, но не тут то было: после одного из приступов у Стивенсона отнялась речь… В довершение ко всему у него разыгрались ишиас и ревматизм, а также стали гноиться глаза. Теперь ему нельзя ни писать, ни читать, ни разговаривать, ни ходить. Оставалось только лежать день-деньской и ждать, пока ему не дадут снотворное. Казалось бы, выхода нет. Стивенсон учится диктовать на языке глухонемых – одной рукой! Вот уж, действительно, «о мужественное сердце разбиваются все невзгоды», как утверждает восточная мудрость. Десятки раз его жизнь была на волоске от смерти. Но всякий раз каким-то невероятным образом он выкарабкивался, снова падал в бездну и снова поднимался, выходя победителем в, казалось бы, абсолютно безнадежных ситуациях. Этот чудодейственный сплав воли и мужества дал и такой же фантастический результат: к нему вернулась речь, способность передвигаться и управлять правой рукой, восстановилось зрение и исчезли судороги, но главное – он победил туберкулез. А еще, в качестве моральной награды за проявленную стойкость, в его дверь постучалась самая настоящая литературная слава. И как тут не воскликнуть после этого: Бог есть! Зафрахтовав на деньги, полученные по наследству, яхту, Стивенсон вместе с родными отправился в путешествие по южным морям. То была не блажь, а попытка найти здоровый климат для его слабых легких. И такое место было найдено – один из островов архипелага Самоа» Туситала – «Рассказчик» – так называли его самоанцы. И не только из-за невероятного количества удивительных историй, что он им рассказывал, но и за то, что все время писал «разные слова» в свою тетрадь. «Зачем тратить столько времени и сил на то, чтобы записать какие-то слова на бумагу?» – недоумевали они. Но эта странность Туситалы не мешала им относиться к нему с неизменной долей уважения. Однажды на Гавайских островах во время прогулки около лепрозория Стивенсону встретился один из этих несчастных. Больной шел ему навстречу, и в изуродованных болезнью губах была зажата сигара — единственная роскошь местных мужчин. Несчастный узнал Стивенсона, радостно заулыбался ему и, вынув изо рта дымящийся окурок, протянул его писателю. О том, что проказа заразна, Стивенсону было хорошо известно, но обидеть бедняка, который делился с ним своим достоянием, он не мог. Великолепным жестом он принял сигару и затянулся густым дымом. Затем возвратил прокаженному сигару и, кивнув ему в знак благодарности, пошел своей дорогой. А умер Стивенсон не от слабых легких. Скорее, он умер от переутомления. Сегодня Стивенсон – национальный герой Самоа. Его именем называют гостиницы и улицы, рестораны и кафе, больницы и библиотеки. Дом, где он жил, и его могила – главные достопримечательности страны.

Новая композиция ОЗ, О'Фролов в гостяхъ у сказки

2008-05-05T10:19:42Z

1 мая нас наконец-то постетил с рабочим визитом О'Фролов т.н. Великий(лично). Долго настраивали аппаратуру (ОФ подключил свой винт к моему компу), но в конце концов всё же завязали новую композицию "Ум один (Наша страна)". "Ум один" - это его приговорочка-одобрение по поводу какого-либо увиденнаго насоса, конечно же, иногда приобретающая противоположное значение и почернпнутая им из речевой практики его какой-то тётки или дядьки, или их обоих, проживающих, кстати, в Подмосковье. "Наша страна" уже употреблялась в самом начале карьеры "ОЗ" - в индастриал-композиции "Ночь в психушке (Наша страна" (1997), так что здесь идёт своего рода самоцитирование. Начали так же завязывать 3-ю часть Книги ОЗ о путшествии Экзотической Экзальтированной Репы в Великую Внутреннюю Монголию, но не успели. Петя передал, что какой-то местный насос, сессионный музыкант известных московск проектов, отведав диск с нашим тв-вом, предложил свои услуги в завязи и инструменты. На фест верлибра не попали, да особенно нас никто и не ждалъ, и вообще выступление "ОЗ" на подобном мероприятии - как выразился один наш знакомый - всё равно что участие гр. "Тату " в конкурсе Евровидение! Посетили японское, ОФ, как ни странно, быстро научился палочками, одобрил и сакэ; после полстолицы облазили, ища переходник с большого джека на маленький, но так и не нашли! Выпили тройку десятков бут. армянского пиввоо "Котайк" (называли "Котек", т.е. "Котик")и "Еребуни" и "Киликия", познакомил его, обджяривая кощечьку, с Ваней Аксёновым, редуктором моего романа, сводил и в музеум, где выставлены копии иск-ва древности, на которое ОФ выказал некий рашпиль, "топорно - я сам так умею", но "древнегреческую пидирастию" почему-то опощрил, а из остального наследия МХК нам наиболее пондравились фонфырики из стекла, которые, оказывается, были в ходу уже за три тыс. лет до н.э.!
Сам же ОФ поведал, что почитай кажд день в обеденный перерыв смешивает фонфырик "Перец стручковый" и "Боярышник" и получается изысканный насасъ, чего и нам желает, а то, что мы с ним из утра купили бутылку хорошей водки, НО НЕ СЕБЕ крайне не поощрил, и всю дорогу порывался купить литровку какой-то настойки с названьем странным "Хренновуха" ("Хрен вам в ухо!"), чего я ему так и не дозволил. Зато сам я показал при его отъезде некий полуспектакль, передвигаясь неск-ко своеобразно и выкрикивая всячество, а по его отъезде ещё 2-ю часть оного на площади около автостанции г. Бронницы. И у меня были зрители! Обзяб я рано, часов в 8,но благо, что дома, и, по словам очевидцев,во сне разговаривал, из чего было понятно только "ось мироздания" и тут же - "а кого я обдренню, вы сами скоро увидете". На другой день я подключил свой комп, но у оного, вспыхнув, сгорел блок питания; у О'Фролова тоже шарманка отказалась работать.

Концерт "Einsturzende Neubauten" в Москве

2008-04-23T10:27:07Z

Вчера посетил-таки и это долгожданное. Долгожданное в том числе и потому, что музыканты вышли на сцену почти в 10 (а обещали в 8!). Современный EN – это, конечно, не то, что ранний, но лирический мессидж всё равно как-то не считывается, всё какое-то отстранённое (м. быть, в т. числе и из-за величины зала "Б1" – камерной атмосферы, как, н-р, на Current 93 в «Икре», нет), музыка больше похожа на привычный современный индастриал, заполняемость ея не очень велика и порою она почти распадается и затухает. Ещё Бааргельд много болтает, что не добавляет и остранённости (по-английски; и многие песни на английском). Но всё равно насосъ. На сцене (кроме вокалиста, гитариста с басистом и клавишника с компьютерщиком) импровизированная (видимо, фирменная) барабанная установка с цилиндром и круглыми листами металла вместо рабочего и хэта, а также чувак, унасашивающий то на пружине (помнится, и мы с ОФ и с Репой это воспроизводили, и звук был практически такой же), то на перкуссиях из труб (что-то навроде углом наваренной батареи), то на дрели, то на точильном станке. Хотя в общем-то, как мне показалось, основа-то всё равно продуцировалась с помощью сэмплера, а в пиковые моменты сильно вступали синтезаторные эффекты. Короче, содержание нового альбома ещё более медитативное, слушать можно, рекомендую, но хотелось бы пожёще. http://ru.wikipedia.org/wiki/Einsturzende_Neubauten

Дж. Буш превращается... Превращается Дж. Буш... Новый альбом Ministry, он же последний

2008-04-18T09:45:38Z

http://community.livejournal.com/the_piss_army/29543.html?mode=reply
:
Ministry «The Last Sucker»
http://forums.rpgworld.ru/lofiversion/index.php/t7540.html

"CURRENT 93" в Москве

2008-04-14T09:19:44Z

Посчастливилось побывать на выступлении в «Икре»12 апреля. Вживую Дэвид Тибет и его творчество производят просто ошеломляющее впечатление. Я даже вспомнил, что одна из важнейших функций искусства (как-то позабытая всуе) – ПОКАЗАТЬ (дать почувствовать непосредственно) ЛЮДЯМ, КАК ЗВУЧИТ МУЗЫКА ИНЫХ СФЕР – высших или низших. Пусть это только отголоски, но всё же. Такого очень мало.

Интересна и духовная трансформация Тибета – видимо, она всё же свершилась.
Если перейти к светскому, то выглядит он в свои 48 (тоже значимое число) просто отпад, одет как истинный английский джентльмен, ведёт себя спокойно, вокал, конечно, поразительный. Пред началом действа, как только вышел Тибет… я не разглядел, но прошмыгнул какой-то православный батюшка… по словам моей спутницы, он его благословилъ!
Пред Каррентом полчаса выступал андрогинъ Беби Ди со странновато-старовато-народными песнями, аккомпанируя себе на пиано, что тоже очень неплохо, и напоминает многие опусы позднего Current, но по сравнению с ДТ, конечно, блекнет.
http://m936rea.internet.kemsu.ru/c93/current9.htm

http://www.eclipse.bestweb.ru%2Freviews%2F264%2F&title=imgpage
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%8D%D0%B2%D0%B8%D0%B4_%D0%A2%D0%B8%D0%B1%D0%B5%D1%82
http://www.mp3real.ru/mp3/current_93/all_the_pretty_little_horses/08_current_93_frolic.php

На Рутьюбе увидел видео (АШ и С. Бирюков читают на фоне...)

2008-04-07T09:48:20Z

http://rutube.ru/tracks/470464.html?v=3e369d8fab502b6fa3225a6d545d44e4
http://rutube.ru/tracks/470466.html?related=1&v=f093fd1316eca24f1d7f000527e641f0 - ОШ, файлы короткие

http://rutube.ru/tracks/470462.html?v=dacba7e914ce4f442e6e50d48087c33c - С. Бирюков, есть ещё неск-ко.